кажется я померк

я просто померк перед ним и вообще ними всеми, теперь я в ступоре и не знаю, что можно сделать для нее
я снова проебал всё, что мог поебать, и она снова уехала в свои ебеня насовсем, хз когда снова вернется, но одно я могу сказать точно. ей было очень хреново

мое тело разрушается, как монумент, съедаемый голодной коррозией
каждая часть его стонет, мозг вскипает и пена струится по плечам
я никогда прежде не чувствовал себя таким беспомощным и поверженным, будто прожитые годы перевалили за отметку в полсотни
мне все труднее двигаться, мне все больше не хочется этого делать
каждый шаг-усердие
килограмм множится на десять, хотя в зеркале по-прежнему худое и подтянутое тело
я сплю так долго и так часто, что это стало похоже на кому
источник энергии осушен, я прикрываюсь куском бетона, который был заложен в основание жизни, и исчезаю

все из-за какой-то девчонки из прошлых лет, которая смеялась и пела глупые песенки
которая теперь никому не пренадлежит и снова умирает
которую я так хочу оставить. но не могу даже заговорить

"некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда.."
отпускаю, ради твоего же блага.
не вернешься - я убил в тебе всё, что было
твоя кровь на моих руках, так красиво,
и остались от нас лишь стихи на бумаге
ты нужна была - я пытаюсь забыть это время
и с тобою на дно упадут мои секреты и страхи
попадаю я в плен железных объятий,
пока ты не уничтожишь свое творенье
"… а если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг и снова вернутся к тебе, они становятся частью тебя или уничтожают тебя".

с одной стороны, я анреальный везунчик, а с другой ебаный лох

пью с утра, и понимаю, что превращаю свою жизнь в пиздос, но, сука, я и подумать не мог, что сегодня мне предоставится такой шанс (который я успешно проебал)

я хорошенько выспался, а позже мне позвонила вс почти в панике и попросила срочно приехать. ну я прихуел, потому что эта старушка мне могла позвонить только в крайнем случае. ясное дело, я примчался уже через час, и, надо же, здравствуйте, в комнате в кресле спала аня

описывать, как я чуть на стену не полез? не стоит, это было так мучительно, снова ее увидеть, но нихуя романтики, честное слово, я не скажу ничего сопливого. она просто лежала в позе эмбриона, завернутая в розовый плед, на телефоне играла музыка, и я даже не стал ее выключать

я дотронулся до ее щеки и она буквально меня обожгла, вспомнил, как раньше в пьяном угаре я любил засыпать, обнимая ее, пока ей не становилось жарко. а самое страшное что я разглядывал ее как раньше и… я все вспомнил. смотрел я на нее, спящую и пускающую слюни, знаете, в этот самый момент я понял, что все еще люблю

ахуеть, неужели я это сказал

когда она проснулась, я ахуел от всех эмоций, если бы тут были смайлики, я бы половину набрал, не меньш
я был в диком восторге, потом мне стало трудно дышать, потом я помрачнел, а потом я сделал то ха что себя ненавижу

я включил режим равнодушной суки

она задавала мне вопросы, а я просто сухо на них отвечал, пока она одевала свитер, пока она пила кофе, пока мы стояли на улице, а потом около ее подъезда, я почти все время молчал и старался ни за что не смотреть в глаза, потому что иначе я бы просто упал перед ней на колени и заорал как конченый псих

мы договорились встретиться на днях, просто провести время. было видно, как ей неловко, как она волнуется и еще я слышал дрожь в голосе, и за это мне реально хотелось ударить себя по лицу

ненавижу когда я такой слабый. ненавижу, что она такая милая. ненавижу, что я когда-то бросил ее одну

угайте, что я сейчас делаю? правильно, пью какой-то странный импортный коньяк, который принес димас

ваня убей себя или не будь мразью пожалуйст

сегодня мы расстались с сашенькой
она плакала, но даже когда мы подрались с димой и я разбил ему нос, он плакал убедительнее
поэтому я ни капли не жалею

а пять минут назад я узнал, что аня в москве со вчерашнего вечера
сложно описать, что я чувствую сейчас, но это пиздец, смешанный с мыслями о моем сокрушительном эгоизме и блядском поведении
я понимаю, что не могу ее не увидеть и в то же время совсем не ебу, как это можно сделать

поэтому я открываю вторую бутылку и пью за вселенскую любовь
бля, бочаров, ты такой мудак, какой ты мудак ваня, ваня бочаров самый главный уебок этого мира

! не останавливай меня, когда я говорю слова, в которых ты находишь себя

сколько из того, что я пишу, является правдой для меня?

я могу только сказать, что я не лгал

не знаю с какой стороны я пишу. во мне никогда не преобладала объективность. хотя я поклонник фактов, но для себя избрал позицию – ухода от проблем. слова, которые я использую, принесли мне самые перспективные чувства. они помогали мне осознать то, что происходит вокруг меня. по сути, словами я пытаюсь собрать свои фрагменты. мне говорили, что я работаю над презентацией своих слов, но если это так, то позвольте уверить вас, что я делаю это несознательно

а с виду-то я блять быдло пхах ну че

ну не знаю я страха, действительного страха, который помешал бы мне жить
все страхи, которые были у меня когда-либо никогда не сравнятся с тем, которого нет
это не конкурс соревнований, где главным призом выступает победа над самим собой, или что-то типа кто кого перепьет
но я все еще не знаю, что случается, когда кто то перестает боятся
и я не знаю, что хуже: упасть и сразу же потерять себя или не падать вообще

середина недели, а я пьян, отлично

привет

мне сегодня выбили дверь на кухню какие-то две лесбиянки, имена которых я забыл узнать
мне сегодня поставили зачет за проект о большом пожаре в лондоне
я сегодня напьюсь вместе с матвеем, а потом мы уснем рядом с батареей, обдолбанные и облеванные
а еще забыл встретить настю из больницы, потому что дима накидался, и теперь она наверняка обижается и рассказывает всем, какая я бесчувственная сволочь

долго ли нам еще гореть с сашенькой, я не знаю
сегодня я понял, что я больше сашеньку не люблю

привет
кто-нибудь, спасите меня
этот пиздец нескончаем

я только что представил, каким вижу себя

я всегда мучился над вопросом образа множественности себя. иногда я говорю, что я больной и просто ненормальный, или считаю, что все делаю правильно и реальный, насколько можно быть. люди согласны быть одним целым. они хотят поддерживать свою целостность и не бегать в поисках своих частиц. а я как был, так и осталась каким-то психом, составлена из множества разных фрагментов. наверное, это должно было меня расстроить, но я упустил свой шанс грустить над этим поводом и абсолютно ничего не потерял.

я не могу быть человеком, которого я представляю как героя для себя. я не могу быть человеком, в которого мне захочется верить. я никогда не являлся другим. это не значит, что я не умею меняться. это значит, что я могу оставаться собой, несмотря на то положительный ли я

все равно умру

Декабрь, скоро к тебе.
Нужно ли.